АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

Летит новый русский на самолёте в Германию. Стюардесса объявляет:

– Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.

Недовольный голос нового русского:

– Ну, в натуре, чё два раза повторять? Не лохи же летят.

***

Бизнесмен психиатру:

– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?

– Да.

– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

***

– Едет, значит, Колобок на «мерседесе» от дедушки с бабушкой.

– Постой, но ведь у него ни рук, ни ног. Чем же он управляет?

– Да кто его знает. Ну, допустим – банком.

***

Разговаривают два новых русских:

– Толян, ты чё, в натуре, дом престарелых под крышу взял?

– Ага...

– А на фига?

– Дык мне сказали, что там бабок не меряно...

***

Два пенсионера собираются на прогулку.

– А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.

– Нет, я записочку оставлю.

– Какую?

– Вот, читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

***

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:

– В декларации о доходах за прошлый год вы указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?

– Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

***

– Люся, ты когда-нибудь видела 10 рублей мятыми?

–  Да.

– А 50 рублей?

–  Да.

– А 250.000 мятыми видела?

–  Hет.

–  Hу, иди в гараж, посмотри...