АНЕКДОТЫ

 В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор для проверки. Является в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:

- Вполне он мог бубну снести. - Бубну снес, ну так черва осталась. - Две, конечно, мы ему всунем. - Две - это минимум...

Заглядывает ревизор в кабинет и дивится - директор отделения и три клерка режутся в карты.

«Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...»

Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, а из кабинета слышится:

- Сначала спокойно трефу отберем. - А ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И снова после сирены:

- А теперь прорезаем пику... Точно, нет у него бубны...

«Нет, - думает ревизор, - я вас достану!»

Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивного ресторана напротив. Несёт четыре пива:

- Да слышу я, слышу! Уже несу...

***

Предпринимателя спрашивают:

- Почему вы предпочитаете, чтобы у вас работали женатые, а не холостые?

- Они лучше переносят мои крики.

***

Новый русский заблудился в лесу:

- Ну, типа, ау…

***

- Мальчик! Почему ты не на занятиях? Как, ты еще и куришь? Какой класс?

- Буржуазия.

***

Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге - и они, конечно, опоздали... Служащая показывает им дорогу и шёпотом просит:

- Прошу вас пройти на места очень тихо!

Муж спрашивает:

- А что, все уже заснули?

***

Сын нового русского прибегает к отцу:

- Пап, ты обещал, если я получу по математике «пятерку», то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил «тройку», а сегодня «двойку». Итого - «пятерка».

- Молодец, - говорит отец, доставая бумажник. Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого одиннадцать.

***

Едет мужик в автомобиле, как вдруг колесо спустило. Вышел он, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Мимо проходит мужик, спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Да вот колесо снимаю. Недолго думая, тот достает монтировку и со всей силы бьет по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитофончик прихвачу!