АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

У нового pyсского звонит сотовый телефон. Он говоpит:

- Алло! Hy да, конечно же, yзнал, тебя pазве не yзнаешь. Что? Кpедит хочешь? Сколько? Двести штyк? Hy знаешь, вpемя сейчас такое, пpосто так кpедитов не даём. Что под залог оставишь? Кваpтиpy? Да, знаю я твою кваpтиpy, пятый год тpyбы не меняете. А что ещё? Дачy? Да, дача y вас хоpошая! А банькy постpоили? Молодцы! А сколько пpоцентов? 27? А 30 потянешь? Hy хоpошо, договоpились! Hy, всё, пока, МАМА!

***

Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошёл француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:

- Кто такой?

- Вообще-то я был менеджером...

- Ясно. Будешь обедом.

Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».

- Кто такой?

- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.

Следующим идёт новый русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешанный золотом).

- Чем занимаешься?

- .... новый русский двух слов связать не может, гнёт пальцы.

- Понятно, свой человек.

***

Останавливается новый русский на своём мерсе на перекрёстке, тут его сзади «запорожец» хлоп! Новый русский, вылезая из машины, думает: «Ну попал, мужик!». Подходит, смотрит, сидит в «запорожце» ветеран войны. Сжалился новый русский и говорит: «Ну что ж ты, батя, так неаккуратно водишь, тебе повезло, что ты ветеран, прощаю я тебя».

Садится новый русский обратно в свой мерс, едет дальше, тут опять перекрёсток, не успел он притормозить, его опять «запорожец» хлоп!

Новый русский высовывается из окна, а мужик с «запорожца» кричит ему:

- Свои, свои!

***

В купе поезда бабуся говорит братку:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

***

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льёт бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:

- Что такое, второй час лью бензин, а всё не наливается?

А ему в ответ:

- Так вы двигатель-то выключите!

***

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орёт:

- Я не понял, чё за дела, в натуре...

***

Новый-чукча-москвич встречает родственников.

- Ну как ты, однако, живёшь?

- Да вот, квартир трёхкомнатный купил, однако.

- Зачем так много комнатов тебе надо?

- Как, зачем? В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.

- А туалет где?

- Как где, за чумом, однако... А ещё красный пиджак купил. Еле на шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят мерседес таскать...