АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

Возвращается новый русский из Испании.

Ну, братаны его спрашивают: типа, как там?

- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там пацаны конкретные, на быков так профессионально наезжают...

***

Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается^

- Ну, чё я там делать буду?

Ему отвечают:

- Помоемся, вина попьём, поговорим. Пойдем!

- Ладно, пошли... Мыться не буду, а винца попью.

***

Встречаются два новых русских.

- Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну всё скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!

- Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы - 25 штук.

- Да ты что? Как это ты? Я ж себе всё поставил! Что ты ещё на 5 штук-то нашел?

- Да у меня зрение плёвое - я себе лобовое стекло минус четыре попросил...

***

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:

- Сколько, в натуре, стоит?

- Сто долларов, - отвечает продавец.

Новый русский задумался:

- А без футляра?

***

Два новых русских:

- У меня времени не было, так я пилоту накинул 5000$ и он меня прямо к торговому центру подкинул...

- Да ладно, мне за 7 штук Пентагон показали...

***

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:

- Маша, а миллион - это сколько нулей?

- Шесть!

Новый русский, обращаясь ко второму:

- Ну вот, я же говорил, что двенадцать - это два!

***

Новый русский заказывает памятник на кладбище, говорит мастеру:

- Слышь, братан, сделай как для себя.

***

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.

- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.

- А у меня - секретарша.

***

Встречаются как-то два новых русских.

Один другому говорит:

- Я купил себе чёрный Мерседес!

- А как он называется?

- Как, как?! "Черный мерседес"!

- А буквы на нём какие-нибудь есть?

- Есть. "BMW"!

***

Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костёр. На нём закипает котел. Из него высовываются головы двух новых русских, один говорит другому:

- Знаешь, брателло, путёвки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешёвыми.

***

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:

- Алле, подруга, моя жена родила?

- Да, час назад!

- В кайф! И кого конкретно?

- Девочку.

- Чё?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?

- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

***

Мужики сидят на обочине, пиво пьют. Подъезжает новый русский на джипе, весь в цепях.

- Пацаны, бутылки дадите?

***

Приходит сын нового русского домой из школы:

- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?

- Hу вроде да.

- А сколько будет дважды два?

Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:

- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

***

Новый русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:

- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их всё равно проешь!

***

Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером.

- Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.

И тут дизайнер ему и говорит:

- Я на Ваш сайт счётчик обращений поставлю.

Новый русский насупился:

- А не много на себя берёшь, меня на счётчик ставить?!

***

Милиционер тормозит нового русского:

- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!

- Ну. Дык. Круглый, вроде.