АНЕКДОТЫ

У одного мужика жил большой попугай. И вот однажды этому мужику надо было ехать в командировку. Приносит он попугая к своему другу и говорит:

- Возьми у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный и никаких проблем с ним не будет.

Тот ему отвечает:

- Да, я бы взял. Да только кот у меня дикий - сожрёт твоего попугая!

А кот и правда был хулиганистый - жрал воробьёв и дрался с собаками.

- Не сожрёт. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.

Сказано - сделано. Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник - тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно пёрышки чистит. И пошёл друг своими делами заниматься.

Через некоторое время этот друг чувствует неладное и идёт посмотреть на кухню: как там попугай? Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить пёрышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит кот. Мужик понимает, что не успеет остановить кота и с ужасом застывает в дверях.

Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки пёрышек и со всего маху, очень точным движением, лупит кота в лоб своим огромным клювом.

Кот от неожиданности не успел даже приземлиться на лапы и упал на спину - лежит на спине на полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидеть на своём месте, спокойно так наклоняется над котом и участливо спрашивает:

- Чаю хочешь?

***

Спрашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Нет, это он к Интеpнету подключился...

***

Принимали на работу программиста. В анкете, в графе о наличии у него детей, программист написал: 6/9. Никто не мог понять, что это значит. И что только ни придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Наконец, у него спросили, что означает загадочная запись.

Ответ был просто потрясающий:

- У меня жена на шестом месяце...

***

Сёма, что ты от меня опять хочешь?

- Папа, дай десять рублей! Я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

- Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

***

Один еврей рассказывает:

- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за чёрт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

***

Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.

- Посмотри на свои руки! - возмущается прохожий. - С такими ручищами ты просишь милостыню?

- А что, по-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?