АНЕКДОТЫ

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковёр приготовленный мусор и говорит:

- Мадам! Я готов съесть всё, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

***

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его...

Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:

- Помни только - если попадёшь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

***

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):

- Доктор, что у меня?

- Понимаете, мне это тяжело говорить...

- Доктор, говорите правду. Я должен знать.

- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.

- Ну, хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

***

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.

- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня

ограбили? - испуганно бормочет прохожий.

- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня

не ограбил?

***

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик - в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

***

- Я тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берёшь?

- Извини, я мелодию слушал.

***

Доктор - пациенту:

- Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.

- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

***

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец, а сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:

- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу...

***

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?

Продавец нашёлся сразу:

- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

***

Посетитель зашёл в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.

- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.

- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

***

- Как жизнь?

- Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.

- Ну и что?

- Теперь не могу найти, не знаю, как он выглядит...

***

Фермер посеял лён, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

- Я сам вырастил эту скатерть!

- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

- Обещайте никому не выдавать моего секрета, - попросил он.

Она пообещала.

- Ладно, признаюсь, - прошептал фермер. - Я посадил салфетку.

***

- Хорошо клюёт в этом озере?

- Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок...