АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

Заходит мужик к соседу - новому русскому и говорит:

- Слушай, почему твой козёл в моём огороде капусту нюхает?

- Потому что козёл. Не знает, что деньги не пахнут.

***

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:

- Чего хочешь?

- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...

- Что ты знаешь о душе?

- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...

- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...

- Конечно, решётки на окнах, охрану.

- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!

- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...

- Так. В душ его, с решётками, пусть отмывается веки вечные.

- А ты умеешь ещё и отмывать?

***

Двое новых русских покупают по мерседесу и начинают решать, кто будет платить. Один говорит;

- Слышь, мужик, короче, платить буду я, в натуре! Ты вчера за обед платил...

***

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают ему красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Новый русский доволен. Заходит в казино:

- Ставлю штуку на красное.

- Извините, деньги не принимаем.

Подходит к бару:

- «Мартини» со льдом!

- Извините, денег не принимаем.

Заходит в ресторан:

- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...

- Извините, денег не принимаем.

Русский к чертям:

- Можно ли здесь что-нибудь купить?

- Нет.

- Но почему?!

- Потому что это ад для новых русских!

***

Останавливает гаишник нового русского:

- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!

Новый русский протягивает сотню.

- Так. Дыхни-ка ещё раз!

Новый русский даёт полтинник.

- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

***

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый

русский и говорит:

- Ты, козёл, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!

А мужик ему отвечает:

- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

***

Идёт аукцион «Сотбис». Продаётся картина известного мастера. Аукционист бодро произносит положенные фразы:

- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!

- 200 000! - из зала.

- 300 000!

- 300 000 - раз, 300 000 - два...

- 400 000!

Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:

- Миллион!

Аукционист несколько удивлённо:

- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано!

Тут один из новых русских говорит:

- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

***

Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит - впереди стоит «Запорожец», и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика,

вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:

- Давай отбуксирую куда надо.

Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:

- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.

Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить.

Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому:

- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит «пропусти».

***

Круиз по Средиземному морю. На палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качнулся, и один из них падает в море, зовёт о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:

- Колян, ты там смотри, чтобы всё было нормально.

***

Встречаются два конкурента:

- Знаешь, только вчера я дал тебе прекрасную рекомендацию. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, а деньги прямо сыплются в твои карманы...

- Спасибо, а кому ты это говорил?

- Как кому? Налоговому инспектору...

***

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:

- Я обожаю свою дочь и ради её счастья принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Всё, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.

- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.

- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учёт.

- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня.

- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?

- Всё очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю!