АНЕКДОТЫ

Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
- Ты ещё за ТОТ свет не рассчитался!
***
- Папа, что такое альтернатива?
- Ну, представь, сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?
- Подожди. Несъеденные яйца положили под лампу, и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?
- Нет. Слушай дальше. Оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур. И вдруг... потоп - всё заливает, куры тонут, и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?
- Утки!
***
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
***
Сорос говорит ученикам:
 - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нём?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы её туда никогда не засунули.
***
Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
 - Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они всё равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все-все? Жалко. У нас ещё много для вас советов.