АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

Приходит новый русский домой, достаёт из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладёт их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!

- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...

- Ты чё, мужик?!..

***

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, навешивают золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает сыграть в карты, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивает его. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:

- Что это было? За что?

- А это мы исполняем желания второй половины работяг России.

***

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный Мерс. Из машины вылезает крутой новый русский. Навстречу ему старушка.

- Бабушка! - говорит новый русский, - ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?

- Конечно, помню, сыночек.

- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

***

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик.

Новый русский:

- Ты кто такой?

- Я тут сортиры мою.

- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.

- Да ты что, чтоб я за какие-то баксы авиацию бросил?!

 ***

Едет боевая колесница новых русских и врезается в какой-то Запорожец. Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофёр откуда-то достал гранату и бросил её в Мерс. Братва залегла, машина сгорела, «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:

- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а чё он с лохами делает...

***

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Там ему стало скучно одному, думает, вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа, братки, давайте вместе зависать. А они в ответ: «Что-то мы не слышали про новых казахов...»

Тут один новый русский выходит: «У тебя есть трёхэтажный навороченный коттедж?» Казах: «Нет».

Второй новый русский спрашивает: «У тебя в гараже есть несколько мерсов?» Казах: «Нет».

Третий новый русский: «Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?» Казах: «Нет».

Тут русская братва говорит: «Как всё это будет, типа, можешь подойти». А казах: «Братки, минутку дайте!» И звонит: «Саке, короче, с моего коттеджа четвёртый и пятый этажи сноси на фиг, пусть трёхэтажный будет… Второе - продай все линкольны и ролс-ройсы, и накупи несколько мерсов. И ещё ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер.....» (сними цепочку с Барсика и вышли мне).

***

Новый русский зовет кореша в гараж: «Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!» Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушёл. Идёт, думает: «Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!»

***

На светофоре стоит Мерседес. Вдруг в него сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский выходит из Мерседеса и говорит:

«Ну, всё, мужик, конец тебе, придётся и хату, и машину, и дачу продать, если не хватит, всю жизнь будешь на меня работать».

Мужик: «Да ладно, браток, не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим».

- Ты чё, урод, где ты здесь ресторан видишь?

- Подожди, сейчас всё устрою.

Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трёт ее. Выходит джин и говорит: «Слушаю и повинуюсь, господин!»

Мужик: «Давай нам шашлык, водки, закуски...»

Джин машет руками и тут же появляется стол со всем этим содержимым.

Новый русский ошалел и говорит мужику:

- Слушай, не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры…

- Ты уверен, что хочешь это?

- Конечно.

Мужик берет всё, уезжает. Новый Русский предвкушает исполнение желаний, трёт лампу и говорит джину:

- Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.

- Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу...

***

Доктор - пациенту:

- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.

Пациент (браток):

- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеёт!

Доктор:

- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

***

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:

- О, мил человек, куда путь держишь?

Новый русский:

- На медведя!

- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...

Сказал он это и ушёл в лес.

Алкаш, затягивается самокруткой:

- Да-а-а, теперь в лес вообще ходить опасно... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат ещё будет...