АНЕКДОТЫ

Встречаются два профессора математики.

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

- Хм... интересно было бы узнать, как?

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешёвых китайских замков!

- Ну и при чём тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

***

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.

- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

***

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой".

***

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастёшь,  и папе помогать будешь...

- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

***

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:

- Я пройду в парк через эти ворота?

Мальчик, неуверенно:

- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...

***

В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант:

- Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.

***

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!

Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

В.И.

***

- Поздравляю тебя сынок, сегодня самый счастливый день в твоей жизни!

- Спасибо папа, но ведь свадьба у меня завтра.

- Я знаю сынок, знаю.

***

Встречаются два предпринимателя:

- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул. Ты что, офигел?

- Да не, это я политикой занимаюсь.

***

Судья:

- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

- Естественно.

- Hу, а вообще Вы как, пьёте?

- Ваша честь, я не понимаю, вопрос это или предложение?