АНЕКДОТЫ

- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по рублю - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!

- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку монету в десять рублей - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и рубль сдачи...

***

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмём вас на работу. Ну, а уж если нет, то и нет.

- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. На следующий день звонит в отдел кадров.

- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены. Готовьте людей!

***

- Mамочка, я сегодня сэкономил 100 рублей.

- Каким образом, сынок?

- Очень просто. Твою анонимку на мадам Малиновскую я отнёс не на почту, а прямо ей в руки...

***

Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Огорчённый, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и всё видела:

- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это

  возможно, вам этого петуха заменить...

Хозяйка:

- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...

***

- Девушка, а как вас зовут?

- Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!

***

Секс по телефону:

- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твоё дыхание… О, как ты нежно пылесосишь, милый... Быстрее… Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро.

***

Забегает парень в книжный магазин и спрашивает продавщицу:

- У вас книги есть?

- Есть!

- Дайте мне две.