АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

Едет мужик на Запорожце. Видит: лужа. «В-о-о! – думает, - щас в неё правым колесом как... Во брызги-то будут!» А там яма. Т-р-а-х! Ба-ба-х! Еле живой остался. Вылез весь мокрый. Видит, новенькая «восьмёрка» со свистом в лужу как... Мужик из неё выкарабкался, чешет репу.

- Видал? Только машину купил и вот...

- Да-а-а. А у меня тёщина любимая машина. Теперь хоть домой не возвращайся.

И тут видят: несётся на Мерсе новый русский и - в лужу. Вылазит из машины и к мужикам бежит:

- Мужик-и-и ! Видали, какие БРЫЗГИ!?

***

Проезжает Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается. Братки спрашивают:

- Парень, ты зачем такую причёску сотворил?

- Чтоб выделяться как-то...

Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:

- Интеллектом надо выделяться...

***

Останавливает гаишник нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает, а в багажнике лежит автомат Калашникова. Гаишник:

- Это что?

- Калькулятор.

- Не, калькулятор - маленький, плоский, с кнопочками.

- Тот - для предварительных расчётов!

***

Приходит новый русский в швейцарский банк:

- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.

- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

- Нема проблем. Вот у двери Мерс стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушёл. Приходит через год.

- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

- Слушай, а на фига это тебе было?

- А где ты ещё за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

***

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть. С кладбища, натурально - в ресторацию. Встаёт кореш Толяна и грит:

- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.

Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят. А чего ждут? Кореш даёт знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:

- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

***

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России.

Жена иностранца рассказывает: «Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов».

Жена нового русского: «Прелестно».

Жена иностранца: «Мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и мерседес последней модели».

Жена нового русского: «Прелестно».

Жена иностранца: «Мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах, и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно».

Жена нового русского: «Прелестно».

Жена иностранца: «Ну что же мы всё обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живёшь?»

Жена нового русского: «Я посещаю курсы изящной словесности».

Жена иностранца: «Чему же вас там учат?»

Жена нового русского: «Нас учат говорить «прелестно».

***

Сделал новый русский у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает: зал, столовая, бильярд... Спрашивает: «Ну как?» «Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!» «Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!»

***

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.

- «Извини, братан, обознался».

***

Два новых русских:

- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнаёт, если не твой - взрывается!

- Круто, блин! В натуре, надо позвонить - узнать, где достал!

- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...

***

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щётку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:

 - Hу как, бpателла, зубная паста?

- Да ништяк всё! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щётка?

- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

***

Пришёл браток в престижный художественный салон покупать себе в дом «рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче с ног до головы» и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:

- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - «Обнажённая» Фалька!

- Голая Валька? У меня дома голые Верка и Наташка!

- А вот эта - «Лебедь», Врубель!

- Ле… в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеёт.

- Ну а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая половина.

- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.

- А вот «Христос в гиперкубе», Дали.

- Какой-то гимнаст на кубе, да ещё и вдали? Вблизи что ли нет?

Измучившись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»:

- Ну вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем Риме»...

- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и всё, завертай давай!

***

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:

- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?

- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.

- Как это на ёжиках?

- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.

- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?

- Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

***

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и говоpит ему:

- Человек, ну-ка, убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!

Официант уходит. Чеpез 5 минут:

- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит).

Чеpез 5 минут:

- Эй, чувак... (официант подходит). Ну-ка, убавь кондишн, опять холодно (официант уходит).

Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает официанта и спpашивает:

- Как ты его ещё теpпишь?

Гаpсон:

- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет!..