АНЕКДОТЫ
О НОВЫХ РУССКИХ
На улице слышен крик нового русского:
– Я снова могу ходить! Чудо!
Прохожие:
– Вы исцелились?
– Нет, у меня украли мой мерс!
***
Один новый русский несколько раз пересчитывал деньги, и всё у него получались разные суммы. В досаде он воскликнул:
– Фу ты, чёрт!
А в ответ услышал:
– Чего желаете?
Поднимает новый русский глаза и видит: перед ним стоит самый настоящий чёрт.
– Ты кто?
– Я – чёрт. Отдай мне свою душу, и я исполню любые твои три желания…
– Три желания, говоришь… Ну что ж, давай. Во-первых, я хочу владеть всей нефтью в России! И чтобы никто мне не мог помешать!
– Пожалуйста!
– Во-вторых, я хочу, чтобы у меня в швейцарском банке был миллиард долларов на счету…
– Пожалуйста!
– В-третьих, я хочу за несколько дней вперёд знать, какой будет курс на бирже, чтобы выгодно покупать и продавать…
– Пожалуйста! Всё будет так, – отвечает чёрт. – А теперь подпиши со мной договор. Новый русский, не глядя, поставил на листе свою раскорючку. А потом спрашивает:
– Слышь, но ведь так просто ничего не бывает! Сознайся, в чём ты меня обдурил?
***
Сын нового русского говорит отцу:
– Папа! Я хочу жениться, а родители невесты этого не хотят!
– В чём мотив?
– Спрашивают: «У тебя есть загородный дом двухэтажный?», – отвечаю: «Нет». Спрашивают: «У тебя есть свой счёт в Сбербанке?», – отвечаю «Нет». Тогда они говорят: «Извини, ты на нашей дочери жениться не можешь!»
Отец:
– Чёрт побери! У дачи можно убрать три верхних этажа… Но не могу же я закрыть счёт в швейцарском банке и перевести сюда деньги!
***
Разговаривают двое новых русских. Один говорит:
– Дай мне книгу, видел у тебя на столе, с названием «Как заработать миллион». Я верну!
- Да там половина страниц вырвана!
– Ну и что? Полмиллиона тоже пригодятся!
***
Разговор двух новых русских:
– Ты зачем у себя в офисе везде понаставил аквариумы с рыбками?
– Выгодное дело. Весь день плещутся, рты раскрывают, а денег не требуют.
– Во, братан, классно!