АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

На улице слышен крик нового русского:

– Я снова могу ходить! Чудо!

Прохожие:

– Вы исцелились?

– Нет, у меня украли мой мерс!

***

Один новый русский несколько раз пересчитывал деньги, и всё у него получались разные суммы. В досаде он воскликнул:

– Фу ты, чёрт!

А в ответ услышал:

– Чего желаете?

Поднимает новый русский глаза и видит: перед ним стоит самый настоящий чёрт.

– Ты кто?

– Я – чёрт. Отдай мне свою душу, и я исполню любые твои три желания…

– Три желания, говоришь… Ну что ж, давай. Во-первых, я хочу владеть всей нефтью в России! И чтобы никто мне не мог помешать!

– Пожалуйста!

– Во-вторых, я хочу, чтобы у меня в швейцарском банке был миллиард долларов на счету…

– Пожалуйста!

– В-третьих, я хочу за несколько дней вперёд знать, какой будет курс на бирже, чтобы выгодно покупать и продавать…

– Пожалуйста! Всё будет так, – отвечает чёрт. – А теперь подпиши со мной договор. Новый русский, не глядя, поставил на листе свою раскорючку. А потом спрашивает:

–  Слышь, но ведь так просто ничего не бывает! Сознайся, в чём ты меня обдурил?

***

Сын нового русского говорит отцу:

– Папа! Я хочу жениться, а родители невесты этого не хотят!

– В чём мотив?

– Спрашивают: «У тебя есть загородный дом двухэтажный?», –  отвечаю: «Нет». Спрашивают: «У тебя есть свой счёт в Сбербанке?», – отвечаю «Нет». Тогда они говорят: «Извини, ты на нашей дочери жениться не можешь!»

Отец:

– Чёрт побери! У дачи можно убрать три верхних этажа… Но не могу же я закрыть счёт в швейцарском банке и перевести сюда деньги!

***

Разговаривают двое новых русских. Один говорит:

– Дай мне книгу, видел у тебя на столе, с названием «Как заработать миллион». Я верну!

- Да там половина страниц вырвана!

– Ну и что? Полмиллиона тоже пригодятся!

***

Разговор двух новых русских:

– Ты зачем у себя в офисе везде понаставил аквариумы с рыбками?

– Выгодное дело. Весь день плещутся, рты раскрывают, а денег не требуют.

– Во, братан, классно!