АНЕКДОТЫ

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

- Ребе, это не простая собака, она умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищённо:

- О, так поёт, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

***

Вечер. Дом на окраине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьёт вино.

Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:

- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?

- Атстань, птыца, самому мало.

- Ну, Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!

- Да атстань, глюпый птыца!

- Ну, Гоги, ну, пажалюйста!

- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!

Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперёд злой взъерошенный попугай и о чём-то напряжённо думает.

Грузин:

- Вах, кацо, что с табой?

- Да вот хажу я, Гоги, и думаю, а зачэм минэ эти пэрья?!

***

- Что ты делаешь? Зачем на кошку набросился?

- Это не кошка, а кот… Я сегодня видел, как моя жена гладила его и целовала в морду…. Не потерплю!

***

Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:

- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?

- Зарэзал бы его.

- А нэт кинжала?

- Вах! Что за джигит без кинжала?

- Ну нэт кинжала, и всё.

- Ну... тогда бы на дерево залез.

- А нэт дерева.

- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?

- Нэт дерева, и всё.

- Послушай, генацвале, ты за кого - за мэня или за медведя?!

***

Вопрос армянскому радио:

- Почему новые русские ездят так быстро?

Ответ армянского радио:

- Патаму дарагой, что если новый русский паэдит мэдлэнно, то он успээт забыть куда едит. Панимаэшь, да!

***

Мужик нашёл бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:

- Исполню три твоих желания.

- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - мобильный телефон, в кармане - пачка баксов.

- Хочу крутой мерседес. - Раз - и мужик сидит за рулём новенького мерседеса. Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:

- Хочу чего-нибудь остренького. - Щёлк - все двери в мерседесе наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: «Тик-тик-тик...»

***

Экскурсовод ведёт группу туристов по Эрмитажу.

- Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой русской императрицы Екатерины II...

К изумлению присутствующих, в одном из старинных кресел небрежно развалился новый русский и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по мобильному.

- Гражданин! Вы с ума сошли! Это же кресло самой Екатерины II!

- Шо я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдёт, я встану!

***

Новый русский хвастается перед девушками:

- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - всё стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - всё в порядке...

Девушки говорят:

- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день новый русский рассказывает:

- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...