АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

Свежеиспечённый новый русский после своего первого отпуска за границей на приёме у доктора:

- Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...

- А как они выглядели, когда Вы их открывали?

- Открывал?!

***

Судья спрашивает нового русского:

- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!

- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

***

Отец-коммерсант спрашивает сына:

- Сколько будет дважды два?

- Шесть.

- Неправильно, сынок, четыре.

- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

***

Разговаривают два новых русских:

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...

- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму?

***

Новый русский выбирает картину в галерее:

- А это кто нарисовал?

- Это картина Давида Тенирса, фламандская школа...

- Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!

***

У нового русского спрашивают:

- Вам нравится Бернард Шоу?

- Не видел. А по какому каналу оно идёт?

***

Жена нового русского тяжело вздыхает:

- Как всё надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни ещё не делала...

- Клёво! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.

***

Сын нового русского звонит отцу:

- Папа если ты срочно не завезёшь в Австралию белых медведей, то училка по географии поставит мне двойку за нелогичное мышление!

***

- Одолжи 120 рублей!..

- На что?

- Хочу журнал «Форбс» купить...

- Зачем тебе?

- А вдруг я в сотне самых богатых...

***

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:

- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой, типа, хордовые!

***

Олигарх на показе модной коллекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают:

- Ну что, Вы выбрали платье?

- Да. Вот это!

- Будeте брать?

- Да. Заверните. Вместе с моделью!

***

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:

- Не понял, что за эскорт?

Владелец Мерса:

- Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..

***

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:

- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

***

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в кожаных куртках и с автоматами?

Отец:

- Это наша крыша...

Сын:

- Понятно! А лысые - потому что черепица!

***

Разговор детей новых русских:

- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра... «1С Бухгалтерия», я до третьего уровня дошёл.

- А дальше?

- Дальше меня налогами задавили.

***

Встречаются два новых русских, один другому говорит:

- Я тут жену в зоопарк водил.

- Ну, как!?

- Не взяли!

***

Один новый русский говорит другому:

- Я дома троллейбус пустил!

- Классно, наверное?!

- Да классно-то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

***

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:

- Как идут дела?

Второй отвечает:

- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!

- Чего же тут плохого?

- Так он прёт все, что плохо лежит!..

***

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:

- Слышь, братан, твоя тёща упала ко мне в бассейн с крокодилами.

- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

***

Новый русский в больнице:

- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

***

Новый русский - нищему:

- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть «спасибо» сказать!

- Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!

***

- Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.

***

Что такое квартира для нового русского – это когда в углу незаметно стоит аквариум, где плавает бегемот.

***

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

***

Поехал новый русский в деревню к деду, и стало ему заняться нечем. И тут дед ему говорит:

- Возьми, внучок, ружьё и собаку, да сходи на охоту, развейся!

Новый русский ушёл. Вечером приходит и говорит:

- Слушай, дед, такой кайф получил! У тебя есть ещё собаки?

***

Новый русский копает на пустыре яму. К нему подъезжает на джипе другой:

- Зачем яму копаешь, брателло?

- Слышал по радио, что сейчас выгоднее всего вкладывать деньги в землю. Только они не сказали, насколько глубоко...