АНЕКДОТЫ

- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?

- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений «Таймс», который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.

***

Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Сам иди!.. А я и отсюда могу погавкать.

***

- Когда я ссорюсь с женой, она превращается в настоящую историчку.

- Ты, наверное, хотел сказать истеричку?

- Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.

***

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:

- Отпусти меня, старче...

И понял мужик, что о Фукусиме нам много недоговаривают...

***

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит - вдали лиса бежит. Ворона думает: сейчас подбежит лиса, будет хвалить мои пёрышки и голос, попросит спеть.... Подбегает лиса, хватает палку и изо всех сил лупит по вороне. Ворона падает, роняя кусок сыра. Приходит в себя и говорит:

- Ну ничего себе, басню забыли...

***

Студент на экзамене по истории не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса:

- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?

Студент, после напряжённого молчания:

- Король пик?

***

Пошёл мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.

- Мужик, дай закурить. - Мужик даёт.

Корова:

- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно.

Изумлённый мужик, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

- А что я? Я сама обалдела!