АНЕКДОТЫ

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.

- Милая, ты куда же на красный свет?!

- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

***

Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:

- Изя, почему ты стучишь ногой?

- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

***

Решил банкир отойти от дел. Открыл вакансию «Управляющий банка» и стал искать подходящую кандидатуру. Зарплату указал хорошую - желающих много. Начались собеседования. Входит первый кандидат.

- Сколько будет два плюс два?

- Четыре...

- С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!

Входит следующий кандидат.

- Сколько будет два плюс два?

- Ну, четыре.

- Вы нам не подходите. Следующий!

Входит очередной кандидат.

- Сколько будет два плюс два?

- Восемь!

- Опаньки! Это уже интересно! Как так?

- Вот как: два - мне, два - тебе, и четыре - в банк... В банке должен быть порядок!

***

Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:

- Шо?

Повторяет вопрос на английском.

- Шо?

Hа немецком.

- Шо?

Hа французском.

- Шо?

Hе получив ответа, прохожий идёт дальше. Один мужик другому говорит:

- Дивысь, Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!

- Hу и шо, помогло це ему?

***

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застаёт ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.

Холмс спрашивает Ватсона:

- О чём вам говорят звезды над нами?

- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?..

- А мне они говорят, что у нас украли палатку.

***

Разговаривают два холостяка:

- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и засовывать в стиральную машину!

***

О Хрущёве. На празднике по случаю запуска первого спутника к Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:

- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. Правда ли это?

- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

***

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

- Берётся глина, лепится заготовка, потом - если её искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

- А что, старый способ отменили?

***

В «скорую» привозят пациента с переломом ноги.

- Как это случилось?

- Во время игры.

- В футбол играли?

- Нет, в карты.

- В карты??

- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.