АНЕКДОТЫ

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.

- Мужики! Что случилось?

- Да вот, - отвечают, - братан «мерс» в автосервис сдал... Учим ходить.

***

Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер:

- Нельзя по городу гулять с козлом.

- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им всё позволяется.

Милиционер замялся:

- Видите ли, голубь - это символ мира...

- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

***

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:

- Пацаны, вы мне что за фигню продали?

Те вежливо интересуются, что случилось.

- Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!

- ?!

- Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.

***

Покупает новый русский фрукты на рынке.

- Это что у тебя?

- Яблоки.

- Два кило и каждое завернуть.

- А это что?

- Слива.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Вишня.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Гречка... НЕ ПРОДАЁТСЯ!

***

Приходит новый русский в магазин «ТКАНИ».

 - Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».

 - Готово.

 - А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

***

Собирается новый русский на охоту. Жена его просится с ним пойти.

Упросила, но он ей говорит:

- Запомни, на охоте ты будешь стрелять не одна. Так вот, как только олень упадёт, первая к нему беги, а то потом не докажешь, что ты подстрелила.

Пришли, на охоту, сидят в засаде. Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала. Муж её из-за кустов выглядывает, видит, жена стоит и говорит:

- Это мой олень, это мой олень.

А рядом мужик стоит и говорит:

- Хорошо, хорошо, женщина. Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму.

***

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению,

садится в машину. Инструктор ему говорит:

- Всё, можете выходить, вы не прошли экзамен.

- Как это так, я же ещё даже и не тронулся?

- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.

Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьёт

ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:

- Шеф, ну давай, трогай уже!

***

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

- ... А теперь жми «OK».

- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

- Не сразу. А то какой ты авторитет!

***

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:

- Хочу сыну подарочек.

- Выбирайте.

- Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.

- Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придётся брать только вместе с арматурой...

***

Приходит новый русский к гельминтологу.

Ему врач говорит:

- У вас глисты.

Новый русский:

- Не-е, не годится такой диагноз, братва уважать перестанет.

Врач:

- Ладно. Специально для вас «Очковые змеи».

***

Новый русский женился. Жена - умница, а тёща вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером тёща заявила ему:

- Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади.

На следующий день, придя, домой к обеду, новый русский сказал теще:

- Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег,

и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!»