АНЕКДОТЫ

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

- Давай деньги и не вздумай шуметь!

- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

***

- Почём ваш напильник?

- Это рашпиль.

- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?

- Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!

- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте, так сколько же вы просите за это ржавое железо?

***

Хозяйке представляют очередного гостя:

- Это доктор Лифшиц.

- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...

- Извините, я доктор права и к медицине…

- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

***

- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?

- Три рубля и то - исключительно для вас!

- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!

***

- Полиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

- Зачем это тебе нужно?

- Как зачем? Хочу узнать у него, как ему удалось её завести.

***

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.

- Я хотел жениться.

- Хм… Странное у вас представление о свободе.

***

Мужчина жалуется психиатру:

- Представляете, доктор, моя жена возомнила, что она рояль.

- Ну так приводите её на прием, посмотрим.

- Ой, что вы, доктор, вы не представляете, как дорого в наше время перевозить рояли.

***

Маленький мальчик подходит к папе:

- Пап, а откуда дети берутся?

Папа немного замялся, потом говорит:

- Не знаю, иди у мамы спроси.

Мальчик подходит к маме и говорит:

- Мам, скажи папе, откуда дети берутся, а то он не знает!