АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

Приходит новый русский, торгующий куриными окорочками, к попу и говорит ему:

- Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа: «Господи, пошли нам куриные окорочка насущные».

Поп: «Нет».

- Дам $10000.

- Не буду в молитве ничего менять!

- Дам $15000!

- Нет, и всё!

Новый русский: «Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за «Пошли нам хлеб наш насущный»?

***

Новый русский спрашивает служащего:

- Какой сегодня день?

- Сегодня у нас вторник, - отвечает тот.

- То есть как это «у нас»? - удивился новый русский. - С каких пор вы стали моим компаньоном?

***

Встречаются два одноклассника - новый русский и простой советский инженер.

- Вась, это ты? На огромном мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я же школу с медалью окончил, институт с красным дипломом... В чём секрет?

- Санёк, всё очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю её за 3000 баксов. Вот на эти два процента я и живу.

***

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист в шоке: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Дантист спрашивает:

- А чем я могу помочь?!

- Как чем? Ты сигнализацию поставь.

***

Два новых русских летят в Париж. Один говорит:

- Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или вроде Тициана купить. А чё это такое в натуре?

Другой говорит:

- Ну ваще в натуре, ни фига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка - это БМВ!

***

Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят: «Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке были 4 дырки и внизу 16 дырок». Гробовщик: «Я всё понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?» Кореша говорят: «А куда он будет пальцы сувать-то?» - «Ну ладно, a 16 дырок внизу?» - «А как мы его понесём-то?»

***

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

- На медведя охотились? На тигра? На слона?

- Это всё я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

- Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.

Выезжают в загородный лес. Вася:

- У вас сколько с собой наличными?

- Около штуки баксов.

- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников.

Вася подходит к трём здоровенным детинам, вооружённым ружьями:

- Братва, вон тот козёл в красном задолжал мне штуку!

***

Сидят два новых русских.

- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!

- Да ну? А ты фары протирать пробовал?

- Пробовал.

- И чё, не завелась?

- Нет.

- А стекло лобовое хорошо протёр?

- Хорошо.

- И чё, не завелась?

- Нет.

- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?

- Да.

- И чё, не завелась?

- Нее-а.

- Ну, братан, тебе машину менять пора...