АНЕКДОТЫ 

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:

- Не узнаёшь, товарищ? Я из Тамбова...

***

Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти.

***

- Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?

- Две тысячи рублей.

- Вот десять, вези!

- А сдачи?

- С дачи не надо!

***

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

- А что значит «пунктуальным», папа?

- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

- А «осторожным»?

- Чтобы никогда ничего не обещал!

***

Киллер говорит самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:

- Братан! Будешь лететь мимо пятого этажа - метни в окно гранату!

***

Приходит новый русский домой. Жена:

- Ужинать будешь?

- А что есть?

- Hу, омары, икра, вино бургундское...

- Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

***

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает обёрточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.

- Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, всё как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это ещё не всё!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бёздэй ту ю!