АНЕКДОТЫ

Подвыпивший муж приходит домой.

- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.

Муж устало:

- А ты думаешь, я спал?..

***

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я!

- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошёл в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

***

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в чёрном плаще, чёрной шляпе, тёмных очках.

- У вас продаётся славянский шкаф? - спрашивает он шёпотом.

- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шёпотом сообщает хозяин визитёру.

***

- Отройте дверь! Полиция!

- А у вас уже и открыть нечем? Hу, довели страну!

***

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

***

Судья:

- Подсудимый! Вы состоите в браке?

- Да, гражданин судья.

- С кем?

- С женщиной.

- Не умничайте, это любому понятно.

- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной.

***

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелёк.

Сказала водителю. Тот ни слова не говоря, разворачивается и привозит её в лес. Вынимает простыню и расстилает её на траве. Женщина в ужасе:

- Что вы делаете?! У меня трое детей!

- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!..

***

- Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк, женился! Неужели это правда?

- Да, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня не было.

***

Суд:

- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?

- Я подумал, что это лось...

- И когда вы поняли, что ошиблись?

- Когда лось начал отстреливаться.