АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолёт терпит катастрофу, на необитаемом острове спасаются новый русский и несколько пассажиров. Через неделю остро встаёт вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю - другого. Ещё через неделю жребий падает на нового русского. Он достаёт сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолёт и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:

- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!

- А я думал, это входит в стоимость тура....

***

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист и рулём создаёт царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:

- Мужик, с тебя штука баксов...

- Да без проблем, - достаётся из рюкзачка пачка.

- Не, подожди, а краску же подобрать надо...

-..! - достаётся из рюкзачка такая же пачка.

И в завершение, дабы не потерять лица:

- Ну, типа, за моральный ущерб...

-..! - достаётся из рюкзачка третья пачка.

Лёгкое проявление заинтересованности со стороны истцов:

- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)

- Киллером.

- А-а, ну ты тогда забери обратно свои деньги...

- Нет, ребята, с каждого по три.

***

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:

- А это тут почему всё у тебя такое непонятное?

- А это потому, что я так вижу.

- А чё тогда очки не носишь?

***

Появился новый сотовый телефонный тариф «Браток +»

Все разводящие звонки бесплатно.

***

Сын нового русского приходит домой из школы:

- Папа, я двойку получил.

- Небось, по чистописанию?

- Не, по чисто математике!

***

Ситуация: стоит мерс, сзади влетает в него жигулёнок. Из мерса вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из жигулёнка со словами: «Ну, ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри, руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно всё нормально? Ни ушибов, ни синяков?» Тот в шоке: «Да вроде всё нормально, спасибо».

Браток облегчённо обнимает его за плечи:

- Ну тогда поехали смотреть квартиру.

***

Ведущий говорит:

- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:

- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?

***

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.

- Эй, бомж, просыпайся! Приехали!

Бомж просыпается и отвечает:

- Я не бомж, я новый русский.

- А что же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.

- Заплатил налоги и спокойно сплю.