АНЕКДОТЫ
О НОВЫХ РУССКИХ
Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы новые русские, а ты кто?
- Я новый чукча.
- А у тебя мерс есть?
- Нет.
- А у тебя двухэтажный особняк есть?
- Нет.
- А у тебя на шее золотые цепи есть?
- Нет.
- Какой ты новый чукча, вали отсюда.
Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам.
- Так, лимузины продать и купить мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двухэтажный и ещё цепь золотую с собак снять и надеть на меня.
***
Новый русский увольняет секретаршу.
Та подходит к шефу, кладёт руку ему на плечо и говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
***
Новый русский пишет из Италии знакомому: «Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».
***
Решила как-то жена нового русского - настоящая блондинка - получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены всё-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос: «Поэты и писатели Серебряного века». Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать.
- Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит.
- Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель.
- Да! Знаю! - радостно восклицает девица.
- А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос. Девица молчит.
- Доктор... Доктор... - опять надеется на продолжение измученный преподаватель. После долгой и напряжённой работы мысли блондинка выдает:
- Айболит!
Но всё-таки поступила.
***
Новый русский хвалит секретаршу:
- Молодец всего две ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
***
Новый русский спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.
***
Пикник у новых русских. Один говорит другому:
- Вован, иди, разведи костёр.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну чё, костёр, ты попал!..
***
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
***
Сын нового русского пишет отцу о своём житье-бытье в Москве: «Экзамен по физике сдал на пятёрку. Препод так и ездит на этой «пятёрке».
***
Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.
- Сколько сенa зa рaз съест слон?
- Kилогрaмм сто.
Hовый русский нaклоняется и у мaмы шёпотом:
- Это прaвильно?
Мaмa:
- Я думaю, это гиперболa...
Hовый русский:
- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a слон - нет...
***
Встречаются двое новых русских, один другому говорит:
- Купил слона. такой прикольный, с детьми играет, пылесосит, яблоки с деревьев собирает.
Второй ему говорит:
- Продай
- А, тебе, друган, за 1000 долларов.
Через неделю встречаются, другой говорит:
- Слон чуть детей не раздавил, дома всю мебель переломал.
А тот ему в ответ:
- С таким настроением ты слона не продашь.
***
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается «Джип», оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
- У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
- Да нет, сбор макулатуры... А ты чего это в школу на «Джипе»?
- Да так... у нас сегодня сбор металлолома.
***
Один Новый русский говорит другому:
- Ну и дуб же ты, Вован!
- Да, крепок я ещё...
***
- Папа, папа! А чем, типа стройка отличается от перестройки?
- Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.
***
Cемья новых русских отдыхает на Канарах:
- Мамочка, можно мне покупаться в море?
- Ни в коем случае! Видишь, какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно - он застрахован.
***
Заходит новый русский в книжный магазин:
- Мне это, ну книгу про дистрофиков.
- А чо это за книга, никогда не слышала?
- Дак это «Унесенные ветром»!..
