АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает:

- Вы кто?

- Мы новые русские, а ты кто?

- Я новый чукча.

- А у тебя мерс есть?

- Нет.

- А у тебя двухэтажный особняк есть?

- Нет.

- А у тебя на шее золотые цепи есть?

- Нет.

- Какой ты новый чукча, вали отсюда.

Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам.

- Так, лимузины продать и купить мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двухэтажный и ещё цепь золотую с собак снять и надеть на меня.

***

Новый русский увольняет секретаршу.

Та подходит к шефу, кладёт руку ему на плечо и говорит:

- Ноги моей здесь больше не будет!

***

Новый русский пишет из Италии знакомому: «Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».

***

Решила как-то жена нового русского - настоящая блондинка - получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены всё-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос: «Поэты и писатели Серебряного века». Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать.

- Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит.

- Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель.

- Да! Знаю! - радостно восклицает девица.

- А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос. Девица молчит.

- Доктор... Доктор... - опять надеется на продолжение измученный преподаватель. После долгой и напряжённой работы мысли блондинка выдает:

- Айболит!

Но всё-таки поступила.

***

Новый русский хвалит секретаршу:

- Молодец всего две ошибки!

- Спасибо!

- Теперь второе слово пиши!

***

Новый русский спрашивает у кукушки:

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

Кукушка:

- Много, много, только отпусти горло.

***

Пикник у новых русских. Один говорит другому:

- Вован, иди, разведи костёр.

Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:

- Ну чё, костёр, ты попал!..

***

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.

- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!

Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:

- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

***

Сын нового русского пишет отцу о своём житье-бытье в Москве: «Экзамен по физике сдал на пятёрку. Препод так и ездит на этой «пятёрке».

***

Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния.

- Сколько сенa зa рaз съест слон?

- Kилогрaмм сто.

Hовый русский нaклоняется и у мaмы шёпотом:

- Это прaвильно?

Мaмa:

- Я думaю, это гиперболa...

Hовый русский:

- Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a слон - нет...

***

Встречаются двое новых русских, один другому говорит:

- Купил слона. такой прикольный, с детьми играет, пылесосит, яблоки с деревьев собирает.

Второй ему говорит:

- Продай

- А, тебе, друган, за 1000 долларов.

Через неделю встречаются, другой говорит:

- Слон чуть детей не раздавил, дома всю мебель переломал.

А тот ему в ответ:

- С таким настроением ты слона не продашь.

***

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается «Джип», оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).

- У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?

- Да нет, сбор макулатуры... А ты чего это в школу на «Джипе»?

- Да так... у нас сегодня сбор металлолома.

***

Один Новый русский говорит другому:

- Ну и дуб же ты, Вован!

- Да, крепок я ещё...

***

- Папа, папа! А чем, типа стройка отличается от перестройки?

- Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.

***

Cемья новых русских отдыхает на Канарах:

- Мамочка, можно мне покупаться в море?

- Ни в коем случае! Видишь, какие волны!

- Но папа купается!

- Ему можно - он застрахован.

***

Заходит новый русский в книжный магазин:

- Мне это, ну книгу про дистрофиков.

- А чо это за книга, никогда не слышала?

- Дак это «Унесенные ветром»!..