АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:

- Чё у тебя такие собаки несерьёзные?

- Да ты чё, круче не бывает!

Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:

- В натуре круто! Сколько такие стоят?!

- Да по шесть штук баксов каждая.

- Ну ни фига себе! Чё ж так дорого?

- Три штуки - крокодил, ещё три - пластическая операция.

***

Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:

- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?

Тот ему:

- Да нет, не знакомы.

- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?

- Нет.

- И в налоговой не работал?

- Нет...

Новый русский...

- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!

***

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:

- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдёт пациент - новый русский, попробуем на нём. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:

- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

***

В самолёте пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...

- Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Новый год празднуют...

***

Над океаном разбился самолёт. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:

- Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

***

Идёт новый русский по Красной площади и ведёт индюка на поводке. К нему подходит полицейский:

- Почему с индюком на Красной площади?

- Вон люди с собаками гуляют, а вон голуби - вообще сами по себе.

- Ты что, мужик! Голубь - птица миpа.

- И моя птичка войны не хочет.

***

Новый русский приходит к приятелю и рассказывает:

- Вчера купил себе мерс. Броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче, улёт полный.

- В натуре, молодец!

- Да я его скину завтра.

- А что так?

- Бензина жрёт много

***

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?

- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

***

Новый русский своей обольстительной жене:

- Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый мерседес точно такой же, как и вчера?

- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

***

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:

- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?

- Да, есть, три года!

***

Новый русский (мерс, вилла, бассейн и т. д.) ждёт вечером жену. Её долго нет; наконец, она появляется и говорит:

- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!

- Что?

- У нашей машины вода в карбюраторе!

- Как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!

- Дорогой, точно вода в карбюраторе!

- А где машина, между прочим?

- В бассейне!

***

Новый русский хвастается перед девушками:

- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – всё

стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - всё в порядке...

Девушки говорят:

- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день НР рассказывает:

- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...