АНЕКДОТЫ

Молодая женщина ведёт по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:

- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня всё мелькает пеpед глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закpой глаза.

***

- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит молодая женщина мастеpу. Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

- А вы знаете, для чего она служит?

- Как для чего? Чтобы вешать на неё мою сумочку.

***

Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов, котоpые каpабкались на телефонные столбы.

- Вот идиоты! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей  спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла автомобилем!

***

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой».

В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошёл участковый.

- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.

- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а вот этот пес...

***

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:

- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?

- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.

Бродяга зашёл в дом и подал хозяйке пуговицу.

- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?

- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьёте к ней какое-нибудь ваше пальто...

***

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.

- Петька! - восхищённо кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!

- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча.

***

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.

- Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50 тысяч долларов. - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50 тысяч, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо, - ещё 50 тысяч долларов.

Старый еврей говорит своей жене:

- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

***

Звонок. Зубной вpач откpывает двеpь. Пеpед двеpью стоят десять мальчиков.

- Мне нужно выpвать зуб, - говоpит один из них.

- А твои дpузья?

- Они пpишли послушать, как я буду оpать.

***

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:

- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?

- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

***

Студентка сдаёт экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории Адама Смита. Чувствуется, списала всё со шпаргалки и шпарит, сама не понимая смысла. Всё «А. Смит» да «А. Смит». Пожилой преподавательнице не хочется её отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:

- А как зовут Смита?

Девушка мнётся, заглядывает в бумажку, но - бесполезно.

- Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто!

Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало жалко несчастную студентку, и она участливо спросила:

- Ну, давайте так: как звали первого мужчину?

Девушка покраснела и стыдливо ответила:

- Валера...

(«Комсомольская правда», 22 июня 1995 г. № 112)