АНЕКДОТЫ

Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине.

Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.

***

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: « Ещё раз накуренный на работу припрёшься – уволю!»

***

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

- Ты чё, в натуре? Её же вместе с дверью снимут!

***

Запорожец врезается в зад мерса.

Выходят братки.

- Ну, мужик, ты попал.

- Ну, попал, то попал, может, чайку с пряничками выпьем?

- Ты чё, сейчас твою квартиру будем переоформлять.

- Квартира никуда не убежит, может, выпьем чайку?

- Ну че, дедок спокойный, давай.

Мужик достаёт лампу, потёр, появился джин.

- Приказывай хозяин.

- Нам накрыть поляну, пряничков и самовар.

- Мужик, чёрт с ней с той квартирой, продай лампу, лимон баксов даём.

- Не.

Короче, сторговались на 5 миллионов баксов.

Сели братки, потёрли лампу, появился джин.

- Приказывайте, новые владельцы.

- Нам каждому по 10 лимонов баксов, по мерсу…

- Ребята, я русский джин, я специализируюсь только по чайку с пряничками.

***

- Соня, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

- Ах, какое несчастье, какое несчастье!

- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…

- Ах, дай ей Боже здоровья!