АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

- Видимо, вам придётся удалить зуб под местной анастезией.

Новый русский:

- Да, я, пожалуй, и импортную потяну.

***

Встречаются два новых русских, один говорит:

- Вован, у меня сын родился!

- Класс! А как назвал?

- Доллар.

- Зачем?

- Чтоб быстрее рос!

***

Беседуют двое крутых.

- Братва говорит, что у тебя в карманах ветер гуляет?

- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.

***

У миллионера берут интервью:

- В чём секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

- Например?

- Носить воду в решете...

- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

***

Журналист берёт интервью у нового русского, крупного бизнесмена:

- Как к вам пришли первые деньги?

- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелёк?

***

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достаёт из кобуры «Макарова».

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

- ...

***

Зима. Выходит новый русский из подъезда своего дома и видит, что у его машины крыша вогнута, стёкла выбиты...

- Ни фига себе, кто это? - спрашивает у дворника.

- Это сосулька... С крыши, - вздрагивая, отвечает тот.

- А-а, Сасулька. И кто его крыша?!

***

Разговаривают двое новых русских:

- Слышь, Колян, дай сегодняшнюю газету.

- Тебе какую, братан?

- Да любую - какое сегодня число посмотреть.

***

Жена говорит мужу:

- Скоро моей тёте 90 лет исполняется.

- Это которой? Миллионерше?

- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарить.

Муж (задумчиво):

- Видел я очень хорошую мастику для лестниц

***

Детишки новых русских беседуют.

- А мне отец за пятёрку по геометрии подарил виллу на Канарах!

- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так её выдвинули на Нобелевскую премию!