АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

- Беда, - вздыхает новый русский. - Люди ничего не покупают, всё дорожает... Надо, ребята, снизить цены.

- Хорошо, босс, но на какие товары и на сколько снизить?

- Вот, к примеру, эти туфли стоят сорок тысяч. Напишем на ценнике: «Прежняя цена пятьдесят тысяч, новая цена - сорок пять тысяч».

***

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.

- Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

***

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».

***

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!

- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

***

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:

- Что вы поднялись в такую рань, сэр?

- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?

- А я ищу завтрак для своего аппетита.

***

В связи с кризисом и девальвацией Рублёвку переименовали в Копейкино.

***

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

***

Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землёй засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берёт трубку, оттуда голос:

- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?

***

Едет мерс по трассе, останавливает его гаишник. Открывается окно, там новый русский, вдруг он резко поворачивается и произносит:

- Гав!

Гаишник отпрыгивает в шоке. Браток:

- Ну что ты боишься (показывая на ремень безопасности), видишь, я привязанный!

***

Сын нового русского спрашивает:

- Почему в Англии левостороннее движение?!

- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная, что мы любим ездить по встречной!

***

Новый русский, пыхтя, толкает мерс в гору. Останавливаются братки и спрашивают, что случилось. Новый русский отвечает:

- Да в натуре, выпил я, а у меня правило, пьяный за руль не сажусь, а ехать-то надо, вот, блин и толкаю!

***

Отдал новый русский ребёнка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:

- Вы знаете, у вашего сына затруднённое восприятие, произношение хромает.

Новый русский:

- А хавает нормально?

Учительница:

- Ну, хавает, то есть, ест - нормально.

Новый русский:

- Так я не врубаюсь - все ништяк, или чо?

***

Приходит новый русский домой, достаёт из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладёт их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!

- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.

- Ты чё, мужик...

***

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит новый русский:

- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!

Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:

- Пять миллионов, сэр.

- Нет проблем. А теперь, расстегните его и к одному концу привяжите бант.

- О кей, сэр.

В это время у нового русского звонит сотовый. Он берёт трубку:

- Винни? Ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашёл, сейчас еду за воздушным шариком.