АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

Новый русский поехал со своим маленьким сыном на природу отдыхать. Сынку всё в диковинку, увидел, что в небе что-то летает.

- Папа, а что это там такое?

Папаня:

- Ну, это... типа, птица, сынок.

- А как это будет по буковкам написать?

- Ну как, типа, это... пэ-тэ-и-цэ-а!

- Ой, папа, а вот это что такое летит, это тоже птица?

- Да нет, в натуре, это дельтаплан!

- А как это будет по буковкам?

- Ну... эта... типа... дэ-тэ-пэ... (посмотрев на небо) а ведь и правда - птица!

***

Новые русские разговорились на похоронах братана:

- Отчего Колян помер?

- Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать её по факсу...

***

Застрял как-то новый русский в лифте между этажами... Начал орать, бить кулаками по стенам. Орал два часа, но было поздно, и никто не пришёл. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: «Ладно, завтра я снова буду крутым...»

***

Новый русский заваливает в кабак.

- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудёж, вот - 100 за доставку домой.

Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:

«Счёт:

Выпивка и закуска - 300$.

Доставка домой - 100$.

Ограбление квартиры - за счёт заведения».

***

Дочь нового русского говорит своему мужу:

- Ты знаешь дорогой, мой отец обанкротился!

Муж:

- Я так и знал, что этот скряга найдёт причину, чтобы нас разлучить.

***

Приехал новый русский в церковь. Положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в свой мерс. Только отъехал - ему в бок врезается КАМАЗ... Мерс переворачивается, перелетает метров 10 в воздухе, нового русского перекидывает и выбрасывает через лобовое стекло наружу. Новый русский лежит еле живой, истекая кровью, и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW, из него выходит другой новый русский и идёт к урне со своими 100 долларами.

Тут первый новый русский как заорёт, собрав последние силы:

- Стой, браток!!! Она... не работает!

***

Сын нового русского подходит к матери и говорит:

- Мам, дай мне взаймы десять долларов.

- Хорошо.

- Нет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчёте.

***

В шикарный BMW на повороте врезается запорожец. Разъярённый водитель иномарки подбегает к запорожцу:

- Ты хто?

- Я… писатель.

- Какой на фиг писатель?

- Прозаик.

- Про каких на фиг заек?

***

Два новых русских случайно встретились на приёме.

- Привет, как дела?

- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что моё предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счёт ста тысяч страховки.

- Ну надо же, какое совпадение. А вот моё предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

- Слушай, а как ты устроил наводнение?

***

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орёт во весь голос:

- Хде тута у вас сортир?

У всех от неожиданности рты открылись. А тот всё голосит:

- Где сортир, я вас спрашиваю!

Тогда бармен ему отвечает:

- Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gеntlеmеn». Но вы не обращайте внимания, всё равно заходите.

***

Новый русский говорит по телефону:

- Что? Сколько? 350 000? На год?  А! Сколько? 50% годовых? Не! Не меньше 68%! А что в залог? Дом? Да он доходяга, и мне не нужен! Ещё машина? Ещё и драгоценности? Договорились! Значит - 350 000$ на год, под 68% годовых. В залог - дом, машина и драгоценности... Правильно? Ну, ладно... Пока, маман!

***

Решили новые русские альпинизмом заняться. Накупили крутого снаряжения, лезут на гору. Вдруг один из них срывается в пропасть. Другой спокойно достаёт мобилу и набирает номер:

- Вован! Ты живой?

- Ну!

- Руки-ноги целы?

- Целы!

- А глубоко упал?

- Не знаю, ещё не долетел!