АНЕКДОТЫ

Бизнесмен бизнесмену:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

***

Стоит горский пастух, пасёт овец. Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.

- Вы пастух?

Молчание.

- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасёте овец. Вот посмотрите...

Достаёт ноутбук, подключается к спутнику.

- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зелёная и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршрут перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...

И идёт к вертолёту, но вдруг слышит:

- Ти, наверно, консалтингом занимаешься...

- Да. Откуда вы знаете?

- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаёшь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

***

Один приятель говорит другому:

- Ах, чёрт, кошелёк забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?

- Ну, держи.

На следующий день.

- Я тебе десятку должен?

- Да.

- Опять я кошелёк забыл. Одолжи ещё 40, буду тебе ровно полста должен.

- Ну, хорошо.

На следующий день.

- Я тебе 50 рублей должен?

- Да.

- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне ещё 150 займёшь, а я уж тебе 200 тогда отдам.

- Ну, ладно.

На следующий день.

- Я тебе 200 должен?

- Ну, конечно.

- Давай, я уж у тебя для ровного счёта ещё 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.

- Ну что ж делать, давай.

На следующий день.

- Я тебе 500 должен?

- Нет!

***

В бар заходит громила и спрашивает бармена:

- Вам вышибалы нужны?

- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю вашей квалификации.

- Сейчас увидите!

С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берёт за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:

 - Ну как?

- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

***

Однажды босс пришёл в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова.

- Знаете, - отозвался один из сотрудников, - недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало!

- Я испробовал уже все средства, - простонал босс, надевая шляпу, - ваша жена сейчас дома?

***

В кабинете у невропатолога мама и четырёхлетний сын. Врач:

- Мальчик, скажи, пожалуйста, сколько у киски лапок?

- Четыре.

- А сколько у киски ушек?

- Два.

- А сколько у киски глазок?

- Два.

- А есть ли у киски хвостик?

Вместо ответа сын обращается к маме:

- Мама, этот дядя никогда не видел кошек?!