АНЕКДОТЫ

Заходит медсестpа в палатy.

- Больной Иванов, пpоснитесь, нy пpоснитесь же...

Больной пpосыпается.

- Что такое слyчилось ?

- Я вам снотвоpное пpинесла...

***

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чём-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

***

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орёт: «Ау, ау, ау!»

Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.

- Мужик, чего орешь?

- Заблудился, может, кто услышит.

- Ну, я услышал, тебе легче стало?

***

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

***

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной.

- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.

- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

***

Разговаривают две женщины. Одна спрашивает:

- Мы с мужем всегда вместе ездим отдыхать в отпуске. А вы?

- Да и мы обычно вместе, но несколько лет назад решили поэкспериментировать и поехали отдельно.

- Ну и что, понравилось?

- Да, мне понравилось.

- А мужу?

- Не знаю, он ещё не приехал обратно.

***

Одесса, Дерибасовская. Идёт молодой джентльмен, видит нищего на обочине:

- Вот, возьмите, – и протягивает ему один рубль. - Больше дать не могу, я недавно женился, извините.

Нищий возмутился:

- Нет, вы видели этого фраера, он женился! Таки что, теперь мне содержать его семью?