АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:

- Вас ожидают.

- Кто?

- Шварценеггер!

- Пусть еврей заходит, а негр подождёт.

***

Один новый русский продал своему партнёру по бизнесу два рефрижератора с упаковками исландской сельди. Спустя несколько дней тот звонит ему с возмущением:

- Чёрт тебя побери! И твою сельдь тоже! Говорил, что настоящая исландская! Ведь её же невозможно есть!

- А зачем тебе её есть? Я думал - ты её будешь продавать...

***

Звонок в офис коммерсанта.

- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или...

- Вы сначала решите, чего КОНКРЕТНО хотите, а потом отвлекайте делового человека!

***

Муж говорит жене:

- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.

- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они ещё пришли, или чтоб больше не приходили?

***

Шеф ругается с секретаршей. Она огрызается:

- Но ведь это вы подписали все документы вверх ногами!

- Значит, вы их так положили...

***

Новый русский приезжает из-за границы и делится впечатлениями:

- Ну, я понимаю - у нас берёзы растут, у них пальмы. У нас в ресторане обслуживают женщины-официантки, у них - негры в белых смокингах. Но вот чего я никак понять не могу - почему ихний доллар на наш бакс так похож?!

***

Владелец ограбленного магазина говорит приятелю:

- Представляешь, как мне повезло! Только вчера я уценил большую часть товаров!

***

Торговец вынужден послать телеграмму своему компаньону и прилагает немалые усилия, чтобы сэкономить на количестве слов. Через полчаса он подаёт в окошечко следующий текст: «Лондон, Грюну. Срочно высылайте документы на товар. С уважением, Кон».

Телеграфист, желая оказать услугу, говорит:

- Слова «с уважением» можете опустить.

- Надо же! Откуда вы знаете Грюна?

***

Налоговый инспектор приходит в фирму.

- Так, чем вы тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...

- Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное...

***

Предприниматель подъезжает на своём мерседесе к бензаколонке. Служащий ему говорит:

- Вам повезло: на сегодня вы - последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене.

Предприниматель:

- Прекрасно! Тогда залейте полный бак!

Служащий начинает заливать бензин, предприниматель его спрашивает:

- Скажи, а насколько повысится цена на бензин?

- Она не повысится. Она понизится на десять процентов...

***

Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении.

Первый:

– Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил!

Второй:

– А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление «Требуется сторож» и в ту же ночь меня обворовали!