АНЕКДОТЫ

Мужики в походе у костра. Всё отлично, единственная проблема - комары, которых огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костёр, чтобы комары на свет не летели, выпили водочки, чтоб заснуть покрепче и - в палатку. Через некоторое время один, совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и кричит:

- Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

***

Ой, как я переживаю за жену.

- А что с ней?

- С ней моя машина!

***

Русский и индонезиец вместе учились в университете дружбы народов, через годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию туристом. Его встречает бывший друг, тащит к себе в гости. А там - не дом, а хоромы, и дача - что надо, и в гараже полдюжины мерсов. Вот русский и спрашивает:

- Как тебе удалось на всё это достать денег?

Индонезиец подвёл приятеля к окну, отодвинул шёлковую штору и говорит:

- Видишь эту новую дорогу?

Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал:

- Десять процентов.
Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский министр в Москву, а его русский друг встречает в аэропорту, к себе тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали, и русский тащит друга к себе на дачу. А она у него в пять этажей, из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин мерсов, все с шофёрами в ливреях. Спрашивает индонезиец:

- Откуда ты взял столько денег?

Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шёлковую штору и говорит:

- Видишь эту новую дорогу?

Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги нет и в помине.

- Какая дорога? - спрашивает он.

Новый русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал:

- Сто процентов.

***

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было её возмущение, когда после пересечения границы у неё не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

***

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!

- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!

- Таки уже...

***

- Кум, а у вас корова курит?

- Нет, а что?

- Тогда у вас горит сарай.