Поиск  
 
Горячая тема
Позиция
Женщина и бизнес
Социальная защита
Инновации
Индустриальная Россия
Наследие
Тетрадь домохозяйки
Страшно интересно
Транспорт без цензуры
Дети и динозавры
Наши любимцы
Ваша пенсия
Скорая юридическая помощь
Смейся и не плачь
Безопасность
Объявления и приглашения
Автор проекта:
Татьяна Колесник

Учредители:
ЗАО "Агроимпэкс-96",
ООО "Деловой ритм"

Главный редактор:
Татьяна Колесник
E-mail: delritm@mail.ru

Территория распространения:
Российская Федерация,
зарубежные страны
Адрес редакции: 111673,
г. Москва, ул. Суздальская, д. 26, к. 2

Мнение редакции не обязательно
совпадает с мнением авторов.
При перепечатке ссылка
на онлайн-газету обязательна.

ЭЛ № ФС 77 - 43976. STOPSTAMP.RU
("Без штампов") 22.02.2011



Яндекс.Метрика

АНЕКДОТЫ

О НОВЫХ РУССКИХ

 

Встречаются двое новых русских. Один грустный-грустный.

- Ты чего, братишка, приуныл?

- Познакомился вчера в баре с классной девчонкой. А она у меня спрашивает: «У тебя Мерседес есть?». Я говорю: «Нет». Тогда она говорит: «А дача трёхэтажная под Москвой есть?». Я говорю: «Нет». Ну, она развернулась и ушла. Обидно.

- Слушай, ну, допустим, ты мог бы продать свой «Феррари» последнего выпуска и купить этот занюханный «Мерседес». Но сносить два этажа из-за какой-то малявки?!

***

Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, который самолётом, спрашивает у второго:

- А чё поездом-то? Долго, тяжело, неудобно...

Второй:

- Боюсь самолётом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолёт взорвали. Поездом надёжнее.

- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолёте с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...

***

Встречаются два новых русских.

- Моего телохранителя помнишь?

- Васю что ли?

- Ну да, десять пуль вчера в него попало! И все - в голову.

- Боже мой! И что, скончался?

- Не... Мозг не задели.

***

У постели смертельно больного нового русского столпились родственники. Новый русский мечется в бреду:

- Гады, сволочи, мерзавцы, ублюдки!

- Ну что ж, случай не такой уж безнадёжный, - произносит врач, - своих он ещё узнаёт.

***

Пособие для настоящих пацанов. Издание первое, неизданное и незаконченное.

Как себя вести в театре, типа...

1. Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в партер, иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего яруса... Есть ещё балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и студентов. Да и по пьяне можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать... Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать и театр снять? Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь, как лох, один сидеть.

2. Никогда не появляйся в театре без гёрлы, братва не поймет. Купи на пару часов на Тверской на крайняк. Выбирай такую, чтобы ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там народ спокойный, без гонора, иногда и из братвы кой-кто наведывается.

3. Программку не покупай. Ты ж не этот, как его, вшивый интелихент. Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь только. Извини, про деньги оговорился...

4. Телефон перед спектаклем не выключай. Просто поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пацанов достала. Ну, там, из классики что-нибудь. Благо, братва музяки для мобил достаточно понаписала. В самый отпадный момент, когда в зале все затихнут, Коляну можешь позвонить, насчёт сауны на завтра договориться. Конечно, все вокруг возмущаться начнут, но уважать будут - точно! Кстати, мобилой не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки есть. Наплодили идиотов, это точно! А-аа, у тебя со спутниковой антенной? С тарелкой?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить...

5. Что в театре показывают? Тебе не все равно? Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене народ в лосинах и тапочках молча скачет - это балет называется. Правда, если у тебя мобила с наушниками, то спектакль тоже может быть. Почему тапочки белые? Значит - трагедию танцуют... В чем суть балета? Ну, пластика тела, полет фантазии... Не понимаешь? Помнишь, стриптиз смотрели? Вот, то же самое. Ничего не сказала, а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег... В театре, кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене все время поют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое.

6. Слёзы наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура. Видел уже? Так это не опера была, это ж концерт попсовый в России. Там культуры нет, ты уж извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие дела. Ну, что ещё... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь - не пугайся, это хлопушка обычная. И охрану, если возьмёшь, предупреди, а то замочат ни за что. Вроде, всё рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы - отвечу, без базара.